Для детей

Ну, а сюда давайте размещать рекомендации, советы ДЛЯ наших детей, что наши дети думают О НАС и т.д.

Школа выживания детей


Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!» Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот.

Говорить незнакомому человеку «козёл» - это неправильно! Правильно говорить: «Каз-зёл!». При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьёзная заявка на велосипед. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!». Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?»

Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный Ребёнок и вас обязательно заберёт и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах Вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.

До начала времен.

«Пора бы мне родиться. Кого бы в папы-мамы выбрать? Нет, сюда не хочу, тут семеро по лавкам, мне заботы и любви хватать не будет, наверное. В эту семью? Тут папа с ремнем не расстается, дети строем ходят… О! Вот вроде ребята неплохие, староваты, ну да ладно. Да еще и первый ребенок на всю семью, долгожданный. Забалуют меня, замуркают… Сюда и направимся!»

Начало августа 2004 года.
«Дело плохо. Сегодня моя будущая маман заявила, что ей надоело бороться с бесплодием и она вообще о детях думать не хочет в ближайшее время. Нет, вы видели - тридцатник на носу, а о детях она думать не хочет! Работу себе подыскала перспективную, в мае собирается в Италию, с сентября собирается серьезно предохраняться. А как же я?!
Надобно поторопиться. Я ей устрою Италию в мае…»

Начало сентября.
«Ох и тяжко мне пришлось! Родители вообще забыли про секс! У меня был один (представьте, ОДИН) шанс, чтобы завестись у них, ну, я им воспользовался.
Так, мам, эту дрянь не пей. И эту тоже. Ну и что, что день рождения дяди?! Тебе что, сока мало?! Поставь, говорю, бутылку! И вообще, пойдем-ка баиньки, время позднее, 11 вечера, тебе теперь режим соблюдать надо.
Перестань удивляться и купи лучше тест на беременность, а то мне твоя беспечность на нервы действует.»

Середина сентября.
«Ну и чего ты рыдаешь?! Ты детей хотела? Хотела! Вот и получите!
Не, начальнику пока ничего не говори. И к врачу тоже не ходи, ну их, они тебе пару месяцев назад сказали, что тебе с твоим «букетом» вообще ничего не светит в ближайшее время. Сейчас обрадуются, лечить начнут… Давай мы лучше с тобой, мамочка, тихо, вдвоем побудем без всякой нервотрепки, я буду хорошо себя вести, правда-правда! И что такое токсикоз и перепады настроения ты только по рассказам знать будешь.
И никто ничего не узнает! Кроме папы нашего.»

Конец сентября.
«Ты зачем здесь два часа сидишь, мама? Я же сказал, что обязательно у тебя буду, живой и здоровый, не отвертишься. А ты не веришь. Ультразвуком даже камни в почках дробят, зачем ты меня этой процедуре подвергаешь?!
Убедилась? А теперь поехали с папой в лес гулять и сосиски на костре жарить!»

Октябрь.
«Бабуля, диверсантка, рассекретила. Подумаешь, мама не накрасилась на даче!
ТОРТИК!!! Как это «вредно, лучше салатик»?! Бери, не думай!!! Тебе надо, ты и ешь салатик. А я буду тортик.»

Ноябрь.
«Здравствуйте, тетя доктор! Это вы сказали, что с детьми пока не выйдет? Не надо так мять маме пузичко, я тут живу!
Ну вот, опять это УЗИ страшное… А помашу-ка я ей ручкой! Пусть мама на всю жизнь запомнит выражение ее лица!»

Начало декабря.
«Мать, ты у меня женщина красивая, стройная, начальство как ничего не видело, так и не видит. Зачем тебе ему нервы мотать, пусть живут спокойно и радуются, что к ним на работу такой специалист пришел!
Хочешь, я тебе настроение подниму? Тук-тук, кто в домике живет… Дай и папе послушать, как я к вам скребусь.»

Конец декабря.
«Как же мне эти эскулапы надоели. Загоняли наш тандем вконец, мама сайгаком по клиникам скачет, крови и мочи перепили эти кровососы - не передать! Нашли у меня, якобы, какие-то врожденные уродства… А вы аппарат для ультразвуковых исследований поменять не пробовали? Здоров я, здоров!!! Зуб (будущий, молочный) даю!
О! Тут говорят, что я девочка! Надо же, девочка… Бантики, платьица - ладно, сойдет. Мать, чем ты опять недовольна? Тебе же сказали - хорошая, здоровая девочка. Что тебе еще надо? Мальчика хотела, имя уже придумала? Нет уж, это для братца оставь, меня как-нибудь по-другому назовешь.
Иди лучше бабулю обрадуй, она 15 лет твоих кукол хранила, все о внучке мечтала.»

Февраль.
«Мне кажется, что Брыкин - не самое подходящее прозвище для красивой маленькой девочки. Я, конечно, постараюсь пихаться потише, но мам, ты представь, как бы ты себя чувствовала, если тебя сложить пополам и поселить в такой позе на 9 месяцев.
Пойдем, начальника обрадуем, что ты беременна? А то тебе через пару-тройку недель в декрет уходить, неудобно как-то получается…»

Апрель.
«Ну наконец-то декретный отпуск!!! Мам, тебя пинками с работы не выгонишь, ты сама не уйдешь, да?
Весна, птицы, цветы, мы с мамой вдвоем… Красота-то какая! Гуляй - не хочу! За изжогу не сердись, толстенькую попку очень неудобно пристраивать. Сама себе такой большой желудок наела, вот и мучайся.
Оставь врачей в покое! Брось бяку! Нет, что же это такое: «У вас все в порядке? Давайте ради профилактики полечим!» Мамочка, ты выкини их таблетки и лучше съешь что-нибудь НАШЕ. Во-о-от та баночка сгущенного молока вполне, вполне подойдет!»

Середина мая.
«УРА!!! Нам дали новую квартиру! Я поеду в хоромы и буду там жить!
Смотреть? Конечно, пойдем! Как это ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ? Мать, это же 18-ый этаж!! Тебе надо, ты и иди, а я тут внизу тебя подожду. Ладно, ладно, ма-а-ама, подожди, я сейчас! За ребра только уцеплюсь покрепче…
Ох, грехи наши тяжкие, выбрала себе мамочку…»

Середина мая 2004 года.
«Курица-гриль, нашла чем папу кормить. С ума сошла тетка, не иначе, совсем беременность мозги отшибла. Вот и лежит мужик с температурой 39 с отравлением. Ну ты чего ревешь? Да не инфекция это, не грипп, какой грипп в мае! Прекрати реветь, говорю! КУДА?! Инфекционный роддом?! Да вы что там, совсем с ума посходили?! Все, я пошла!

…Дедуля, не гони, у нас еще есть полчасика, «успеем добежать до канадской границы». Бабушка, с твоей энергией тебе лучше бежать впереди машины и освещать нам путь, прекрати гнать дедушку. Красный свет - он и ночью красный свет, лучше на нем притормозить. Гаишник не дремлет. Папа, папа! Все, отключился. Мам, поскольку ты здесь единственный вменяемый человек, объясняй им дорогу. Схватку продыши - и объясняй. Нет, лучше бы ты сама за руль села. Жаль, бабуля, серый человек, тебя не пустила!

«Поедем, красотка, в Италию!!!»

…Они что, смеются?! Какая клизма? Я уже вот-вот буду тут, с вами! Каталку нам, бегом! Раз! Два! Мама, терпи, не рычи, у меня тут голова застряла… я сейчас… ТРИ!!
УРА-А-А-А!! (Милый врач, это «ура», а не «уа», у меня еще с дикцией не очень).

Мама, здравствуй, мама! Это я, твой Брыкин, твой мамонтенок синеглазый, твой Бурундук! Ма-м-ма-а-а… Мр-рр-рр… Теплая вкусная мамина сися…

И я тебя тоже очень-очень люблю, мамочка! Ты - самая лучшая мама, ты МОЯ мама…»
Вот и кончилась вечность!

(с сайта www.posobie.info)

Дитя - мини-хроника


Тээээк, эт что такое? Куда меня тащат? Руки прочь! Мне и тут неплохо! Эй! Прекратите, прекратитеееееееееее...
Хмм... Поздно. Знал я, что надо меньше пихаться и ворочаться, знал ведь! Да попробуй посиди столько времени в столь ограниченном пространстве! Слава богу, клаустрофобией не страдаю! Да и скучновато там было... Вот и решил поиграть в Ихтиандра... Понырять немножко... Доигрался...
Брррррр... а здесь не жарко, и свет какой яркий! Может попроситься обратно? Да не, кто ж пустит-то... Ладно, будем привыкать, что ж делать. Для начала определим, кто будет о нас заботиться...
Алле... Ау... Ааааааааааааааааа!!!!! Ага! Живем! Кто-то рядом задергался... Ничего правда не видно, но что-то там свет заслонило... Голос знакомый послышался... Где-то я его уже слышал... и не раз...
Сыночком назвали... Нуууууу, кем не зови, а лопать давай... Было время, не надо было ни о чем думать -- все само собой происходило, а теперь надрываться приходится... Чего-то подсовывают... Не, ну зубов-то нету, как я ЭТО жевать буду, ты подумала? Впрочем, что-то сочится... Ну-ка... Мммммммм, весьма недурно. Главное -- покрепче вцепиться и засасывать! Эй, наверху, свои комментарии оставьте при себе -- скажите спасибо что зубов нету, а то мало бы не показалось... И вообще -- кому сейчас легко??? Уж точно не мне.
Ням-ням-ням... ням-ням... ням... няяяям... Уфффф, в пузе явно прибавилось и в сон потянуло... Все, спать! Считайте, что я утонул...

А! Что! Где! Почему! Мне холодно! Мокро! Я бы сказал сыро! И есть хочу! Ааааааа!
Гляди -- опять подскочила! Однако, интересная взаимосвязь, надо будет потренироваться на досуге...
Вертят, крутят, как куль с одеждой! Эй, если кто забыл -- я живой между прочим! Лапы, то есть руки не связывайте! Сатрапы! Душители! Оп! Опять повопить не дали толком -- заткнули рот грудью...
Ну и ладно, будем питаться... Что у нас в меню сегодня? Это уже было! А я говорю не буду и нечего меня прижимать. Ага, кажись добился своего -- с другого бока пристраивают... Попробуем... Опять надули -- ну то же самое ведь! То же самое! Ладно, куда ж деваться... Тяжкое это дело, однако...

Проснулся. Что-то шумно у вас тут... Маман с кем-то общается... Говорят, давайте его взвесим... Не надо меня вешать! А я говорю не надо! Разумеется, проигнорировали... Ниче, прорежутся зубы, мы с Вами еще поговорим об этом... Ну и что там? Вернулись к исходному весу? Эт как это? Ем-ем а толку чуть? Аааааа, нормальное явление типа, ну тада ладно... Все, посторонние брысь отсюда -- не видите -- мы же кюшаем...
Ик... ик... Кажется объелся... Ик... Маман, ну не суетись -- ляг и не отсвечивай -- поикаю и успокоюсь! Ик... Уфффф, прошло вроде бы... Спать...

Маман нынче радостная -- очередной раз заявилась тетка в белом халате -- она здесь каждый день бывает -- и сказала, что завтра нас выписывают. Я не совсем понял, что она имела в виду -- как писать я сам знаю, и плохо себе представляю, как "это" будут делать с нами. Впрочем, размышлять об этом мне долго не пришлось -- едва тетка потопала дальше, маман радостно стала ворковать мне, что завтра мы будем дома.
Ничего себе -- подумал я -- а сейчас мы где? Впрочем, здесь мне было вполне недурно -- возили под какую-то лампу, она так здорово пузо грела, после еды это вообще было что-то! Интересно, а нам дадут эту лампу с собой? Ладно, позже проясним этот вопрос...
За эти дни я здорово выдрессировал мамулю -- не успеваю пискнуть -- несется как курьерский поезд не знаю, что это такое, мамуля болтала по телефону, пока я лопал и употре6ила эту фразу. Что такое телефон, тоже не знаю -- знаю что с этой штуковиной она общается при первой же возможности. Жаль, до нее не всегда сразу доходит, что я хочу. Еле отучил ее от мании перепеленывать меня по всякому поводу. Представьте себе -- проснулся человек, поел, душа поет и ему петь хочется. Не тут-то было! Хватают, раздевают с причитаниями "мы тебя сейчас перепеленаем, маленький". Потом, разумеется, обнаруживают, что тревога была ложной, судорожно начинают запеленывать снова, во время всего этого чувствуешь себя в роли наглядного пособия. Растрясают так, что тревога из ложной становится обоснованной. И приходится надрываться, чтобы довести до сведения мамаши, что уж теперь-то уж действительно следует меня переодеть...
Бедная мамуля! Мне становится жалко ее, ибо ночью я слышу, как периодически ночью она судорожно вздрагивает, просыпаясь и проверяя, как у меня дела. Это притом, что поспать -- то она любит! Кто как не я это знает, 9 месяцев этот процесс наблюдал. Да еще попытки заставить меня съесть все, что она мне предлагает. Я же не бездонная бочка, я вообще еще ничего толком не хочу, кроме как есть и спать, причем спать больше чем есть. Посему засыпаю...
С добрым утром мамуля... С ДОБРЫМ УТРОМ, Я СКАЗАЛ! АААААААААА! Есть хочу! Оооп, несется... Меню несколько однообразное у меня, но приходится брать то, что дают, будем надеяться, что "дома" предложат что-нибудь еще. Хорошо поразмыслив, я решил что "дома" все-таки будет не хуже. Потому что здесь с каждым днем количество желающих что-то со мной сделать растет прямо в геометрической пропорции! То сами стадами приходят, то меня волокут на экзекуцию. Одни прививки чего стоят -- издеваются над младенцем, как хотят!
Маман сообщает мне, что следующий раз кормить будет уже дома. Тогда я не понял, что мы здесь еще делаем. У меня, знаете ли, аппетит весьма приличный...
Ага, снова тетка в белом халате притопала. Говорит, что "мальчик у вас хорошенький, здоровый". А то я сам не знаю. Жаль так укусить ее не успел за все ее взвешивания и прочие измерения моей личности. Какие-то бумажки маме отдает. Та благодарит и дает ей какой-то белый конвертик. Вчера она в этот конвертик тоже какие-то бумажки вкладывала, только разноцветные. Странные все же эти люди -- взрослые! Поменять такие красивые разноцветные бумажки на обычные.
Ну да бог с ним. Мамуля, суетясь, складывает какие-то сумки и отдает их какому-то незнакомому мужику. Впрочем нет, один раз он здесь уже тусовался. Смотрел на меня, как на икону. Маман сообщила мне, что это "твой папа". Мне не совсем понятно нафиг он вообще нужен -- что такое мама я за девять месяцев и эти несколько дней просек, что за зверь "папа" пока неясно, может он нужен, чтобы мамины сумки таскать?
Что такое бабушка я уяснил раньше -- када мамуле хотелось кушать, она мне рассказывала, что сейчас придет ее мама -- моя бабушка, принесет чего-нибудь вкусное и ее накормит. Наверно моя маму свою тоже с детства так выдрессировала... Может бабушка это моя вторая мама? Если она мамуле приносит что-нибудь вкусное, то и я бы не отказался...
Ага, вот и бабушка. Правда никого кормить она не собирается -- приволокла какой- то куль. Эй! Ну что за манера у всех -- хватать меня и пеленать-распеленывать! Когда же наконец у меня зубы полезут??!!
И так жарко, а еще в какое-то одеяло запаковывают, голубым бантом перевязывают... Потащили. Кругом толпа в белых халатах, как иногда мамуля заявляет, раздраженная нашей медициной "убийцы в белых халатах". Наблюдаю процесс раздавания белых конвертиков. Наверное разноцветные бумажки -- это за право уехать домой, а?
"Сейчас мы выйдем на улицу и сядем в машину" -- сообщает мне мама. Как будто я знаю что такое улица и машина!
Резко подуло чем-то свежим. Улицей или машиной? Впрочем неважно -- маман большой, ей видней. Благодаря моей дрессировке, думаю, что она для меня сделает все в лучшем виде. Так, куда-то мы сели. Ничего не вижу -- темновато, но тепло. Спать...

Продолжение 1
И это называется дом? Притащили в тесную комнатушку, где даже я со своим слабым пока зрением вижу все стенки, положили в кровать и пытались втихую слинять в другую комнату... Щаз! Ага! АААААА! Да не хочу я есть! И памперсы мне менять не надо! Ну что за тупой народ этот обслуживающий персонал - маман, ее маман, не говоря уже о субъекте по кличке "папа". Ему говорят -- укачай его (меня то бишь) а он трясет как будто коктейль готовит...
Маман все-таки поразумнее будет, отбирает меня и тащит в другую комнату. Там где мы были до этого, ну откуда меня забрали утром, у нас была только одна комната. А здесь их две. Есть еще что-то под названием кухня и ванная. Мамуля сообщает мне что скоро меня будут "купать". Не нравится мне что меня чего-то там будут, издеваются над ребенком как хотят -- моим мнением на вопрос ну никто совсем не интересуется!
Вспоминаю роддом. Даже в ту единственную комнату толпа народу в белых халатах приходила тусоваться и каждый норовил меня потрогать или уколоть чем-нибудь. Я вообще решил для себя составить список тех, с кем мы поговорим особо, когда зубы прорежутся... Память конечно еще слабая, но первый условный рефлекс уже выработан -- человек в белом халате должен быть покусан.
Помнится, когда забирали меня из роддома, какой-то штуковиной лицо прикрыли... Как они это назвали? А, уголок, кажется. Догадываюсь зачем. Боялись моей злопамятности -- видать прецеденты уже были...
Так, пытались тряской успокоить меня, но фигу им. Оооп, опять папан лапы ко мне тянет. Говорит, мол, дай помогу, может, грит, у меня лучше получится... Нет, лучше я заткнусь, а то от его укачиваний у меня будет несварение желудка. Если раньше душа в пятки не слиняет... Безвозвратно...
Кстати о желудке -- самое время его наполнить. Мать, давай жрать! Все лишние кыш отседова, не мешайте питаться... Уфффф... хорошо-то как... Терь несите меня в кровать и в Ваших же интересах не мешать мне отдыхать. А то мало не покажется... Все со мной прыгать будете...

Седня у нас торжественный день -- меня в первый раз повезут гулять. Еще один стресс после процесса называемого "купанием". О нем я напишу позже -- эта процедура издевательства над дитем, коим я являюсь, заслуживает отдельного упоминания...
На улице я уже был несколько раз -- когда меня забирали из роддома и еще пару раз меня маман выносила минут на 15 на улицу. Но это было совсем неинтересно. Слишком быстро, норовили подгадать момент, когда я засыпаю... На этот раз такого не позволю... Я уже уловил взаимосвязь между периодами повышенной активности вокруг меня, процессом штабелирования груды теплых причиндалов поблизости от меня и последующими походами на улицу... Так что притворюсь, что заснул... Ооооп, получилось.
Вот тихооооооонько маман подкралась посмотреть как у меня дела. А я сплю будто бы. Так, началось капитальное укутывание -- закутывание. А я что? А я сплю!
Потащили вниз... Сзади громыхает по ступенькам коляска... Что-то бабушка ворчит -- "Как в фильме про "Потемкина", проклятая лестница". Интересно, кто это. Вот как заговорю, первым делом и спрошу.
Вот мы и на улице. Открываем глаза... Оглядимся...
"А кто это у нас не спит? " -- тут же выпевает маман. Кто, кто... Ну я, ясно дело. Вау, света-то сколько... Правда тепла от него особенного не ощущаю, но все равно здорово... Хорошее долго не длится -- тут же затолкали в коляску и опустили козырек, но это мелочи. Поехали... А мне это очень даже нравится! Воздух свежий и чистый, не то что в моей комнате, где комфортнее всего обогревателю, а не мне с маман... Да еще это приятное покачивание... В тех случаях когда коляска не налетает на кочки или сугробы! Ой! МАМАН! Тише, не дрова везешь! Вот так лучше... Хорошооооооо... Спать...
А! Что? УЖЕ дома? Я так не играю. Крепко же уснул -- даже возвращения не ощутил, вот сейчас только проснулся и есть захотелось... Маман, по-моему дрессируется все лучше и лучше, когда я хочу есть, понимает это с полуслова, вернее с полуплача. Кроме тех случаев когда норовит пощупать не мокрый ли я. Нет чтоб спросить, в самом деле! Поймет ли она ответ, вот в чем вопрос! Я-то сказать могу... Эти взрослые свято уверены, что я еще ничего не понимаю... Абсолютно зря. Были бы поумнее, заметили бы связь между их наивными попытками потрепаться по телефону, находясь рядом со мной с обострением моего звукового оповещения в стиле SOS.
Возвращаясь к вопросу о питании. Времена курьерского поезда прошли -- теперь это в лучшем случае скорость загнанной лошади (опять же со слов маман) но меня и это устраивает... Все-таки понятливая она у меня... Вот только как бы ей объяснить, что если я лежу и не сплю, то не надо меня трясти и фальшивя напевать что-то маловразумительное. Если молчу, так радоваться надо, отдохнуть минут пять, пока мне не наскучит просто так лежать и тогда "загнанной лошади" придется снова скакать. Со мной или вокруг меня...
Как я уже говорил ранее, меню несколько однообразное, я с надеждой слушал предложения посетителей маман -- воспользоваться услугами всяких там смесей и добавок, кухней детского питания, но, увы, -- ее упрямство непобедимо -- начиталась книжонок, что лучше материнского молока ничего не бывает, поэтому выбор у меня бедный -- лопать либо из левой груди либо из правой...
Если кто не понял, так разницы на вкус я не ощущаю... Саботаж все равно не пройдет -- пока не съем положенное мне (по ЕЕ мнению) количество молока, все равно не отстанет. Однако сытно это, ничего не скажешь, поэтому примемся за еду... Эх, скорее бы полгода бы стукнуло, тогда есть надежда, что меню разнообразят...
Еще один пунктик маман -- комбинезончики... "Ах, как ему идет этот матросский комбинезончик! " Эту фразу я слышал раз десять, ибо маме надо было донести это до всех и окружающим непосредственно ее и через ее лучшего друга -- телефона. Моего мнения, разумеется, никто не спрашивал. Все опять-таки считают, что лучше меня знают, как мне будет лучше. Мне, честно, говоря, фиолетово, матросский это комбез или обычная хлопковая фигня с какими-то неестественными зверушками, главное чтоб было просторно и удобно. А то эти жулики-иностранцы норовят указать один возраст, на который рассчитан комбинезон, а получается, что для меня он подойдет гораздо раньше. Или может я будущий богатырь всея Руси? С этими ласкающими самолюбие мыслями я и засыпаю... Тушите свет...
2
Всем привет. Да, это я, собственной персоной. Воспользуюсь временем, пока мамуля понеслась галопом на молочную кухню, думая, что я еще сплю. Вообще-то мне было бы куда интереснее покидаться игрушками на пол, пока никто этому не мешает, ну да ладно, поделюсь своими новостями.

За те полгода, что прошли с моих последних заметок, произошло много чего интересного. Сначала мне надоело проводить большую часть времени лежа, и я стал учиться садиться. Впрочем, мне этого показалось мало и (чего уж там мелочиться) я сразу стал становиться на ноги. Сначала процесс был весьма трудоемкий и больше напоминал подтягивание на руках моего (будем честны!) нетощего тельца. Потом я научился вставать, держась за прутья стенки кроватки, чем привел в бурный восторг мамулю, которая бросилась обзванивать всех своих родственников и своих подруг и друзей, гордо сообщая об очередном достижении любимого дитяти. Разумеется, дно кроватки опустили ниже, иначе бы мог капитально кувыркнуться с нее... Как это случилось недавно на прогулке -- надоело сидеть в коляске и я потянулся пошшупать ее колесо. Маме надо было в цирк идти -- в воздушные акробаты -- реакция отменная, чуть ли не за пятку поймать успела. Мне понравилось, но повторить не дали -- привязали к коляске

Мне очень понравилось обозревать окрестности стоя. Во-первых, больше видно. Во-вторых, можно швыряться игрушками куда попало. Однажды попало в голову папе. Я так и не понял, что он сказал, но, судя по реакции мамули в его адрес что-то не очень хорошее. Опять же, собаки у нас в доме пока нет, так что игрушки с пола собирает и приносит мне мама. В-третьих, можно держась за какую-нибудь опору подпрыгивать, издавая при этом всякие звуки и изображать из себя доисторического ящера. Это только наивные родители и врачи думают, что мы еще в такое время слишком маленькие, чтобы говорить. Мы просто еще не считаем это нужным. Ведь если будешь говорить, то, значит, и понимать будешь, тогда родители не отстанут -- по каждой ерунде будут замечания делать и переспрашивать каждые 5 минут -- чего я сказал и чего хочу.
Неееее, детство коротко и я хочу оттянуться на полную катушку...

Продолжение 2
Через некоторое время посетившая нас медицинская тетенька посоветовала мамуле одевать мне жесткие ботиночки. Мне это не понравилось, ибо все, кто попало, советуют что попало, а бедному несчастному ребенку -- мне в смысле... Что? Не похож? Ну, Вы мне льстите... Впрочем, со стороны виднее. Так вот, мне, как подопытному кролику, приходится все это на себе чувствовать. Впрочем, ботиночки оказались очень даже ничего -- лапы в них реже подворачиваются, вставать стало легче, да и стоять удобнее. Как раз в это время я не мог придумать, как мне вставать там, где под рукой нет никакой опоры. Пока однажды, случайно падая, не схватил маму за волосы. То, что она сказала, я Вам пересказывать не буду -- вы тетеньки-дяденьки взрослые, сами поймете. Зато я не упал -- а это главное. Для всех, включая маму.
Впредь, если ничего более подходящего под рукой не было, я тянул лапчонки к маме и опирался на нее -- на все что попадалось под руку -- щека, волосы и т. д. Мама на удивление быстро к этому привыкла и стоически терпела.
Она вообще у меня хорошая и меня очень любит. Даже когда кормит, а я верчусь и размазываю по лицу, рубашке и окружающим предметам еду. Даже когда она злится, она максимум что может -- это воскликнуть "Да твою мать!", чтобы через секунду добавить с улыбкой до ушей -- "А твоя мать -- это я! "

Незадолго до того как я стал вставать, поперли у меня, братцы, зубы... Дело было болезненное, но я себя утешал мыслями о том, что для походов в заведения с людьми в белых халатах мне нужны средства самозащиты. Понятно, что нужно тренироваться. Маме почему-то не понравилось, когда я стал тренироваться на ней. Даже шлепок получил, в кои-то веки! Пришлось искать другой объект. Папу кусать неинтересно -- он, бедняга, так устает на работе, что и не замечает ничего, а ты начинаешь чувствовать себя стервятником в такие моменты. Прорезыватели неплохи, но уж больно они мягкие, зубы не закалишь. Так что жертвой была избрана безответная кроватка.
Процесс тренировки пошел так успешно, что когда мама заметила эти успехи, то с внутренней стороны кроватки была заметная, как ее назвали "выгрызина" и я удостоился эпитета "бобренок". Это далеко не единственный заработанный мною эпитет. В частности, я давно удостоился клички "сынок наш Тарзаша" за поведение в ванной. Ну, скучно мне там просто так болтаться! Начинаю мырять, вспоминаю детство золотое в мамином пузе... Что значит еще не родился тогда? Мырял же, понимаешь, до рождения. Вот такой я талантливый, если кто не понял. А если кто сомневается, то этому кому-то напомню что у меня:
а) зубы теперь есть и
б) в кроватке с ночи бутылочку забыли... стеклянную, а я, напомню, кидаться люблю...

Намек понятен? То-то, не мешайте мне... Так, на чем я остановился? А, откуда прозвище прошло... Так вот в ванной периодически хочется постоять -- отдышаться, стенки скользкие, не уцепишься, за маман-папан цепляться не хочется -- и так почти свободы действий не дают, вот и наловчился я в подобных случаях виснуть на шланге душа, что и напомнило моим предками Тарзана...
Это не единственные мои кликухи. Благодаря усиленному питанию щеки у меня что надо и бабулька называет меня "щекастым хомякадзе". Меня это не обижает -- хорошего человека должно быть много! Мамуля же меня периодически называет "саблезубым". Еще бы -- шесть зубов (четыре сверху и два снизу), эт серьезно, те, кто испытал, не забудут

Чувство самосохранения подсказало мне еще один хитроумный ход. Впрочем, не могу сказать, что один такой умный. Просто однажды надоело, что мою честную приветливую улыбку каждый гость истолковывает по-своему и начинает тянуть ко мне лапы. Видите ли, на руках подержат ребеночка... Меня, разумеется, спрашивать никто не собирается... А мне жить, как понимаете, все-таки хочется. Вот я и стал делать вид, что дико боюсь приходящих и реветь, как выразился один из них, "белугой". Через некоторое время, когда подобное отношение к гостям стало нормой, до мамули это дошло. Порывшись в какой-то толстой книженции с фотографией какого-то слащавого пупса на обложке, она прочла, что оказывается это нормальный процесс -- мол дети в этом возрасте боятся чужих. Так что я мысленно поблагодарил коллег по цеху за проявленную солидарность. Разумеется тех, кто приходит с подарками, я по-прежнему одариваю улыбками. Что и говорить -- дрессировщиком расту.
Вижу сомневаетесь -- мол мама-бабушка легкая добыча... Я вон папана от Quake отучил. Вернее его от него излечит полностью только какой-нибудь глобальный глюк компьютера, но теперь во всяком случае он мне уделяет гораздо больше времени чем раньше и клава вечерами трещит гораздо реже. В этом немаловажном и обоюдовыгодном для нас с мамой деле здорово она (мама) и помогла -- до папы наконец-то дошла ее фраза (между нами -- сказанная раз этак пятый за вечер), что у меня его профиль. На раз седьмой он даже пошел проверить сей факт со мной перед зеркалом.
Результаты исследований его утвердили в этой мысли, и он даже с некоторым уважением посмотрел на мамулю -- в стиле "Гляди, иногда и ты можешь говорить умные вещи". Ну и на такой благодатной почве усиленно расточаемые мною улыбки и постоянно тянущиеся к нему ручонки утвердили его в решимости поставить меня на первое место в своей сфере интересов. Так я получил в свое распоряжение папу (когда он дома и не смотрит футбол и не играет в Quake).

Продолжение 3
Еще хорошая новость для меня -- осознав наконец, что с музыкальным слухом у нее проблемы -- певица из нее неважная, мамуля стала ставить на магнитолку компакты для детей. Вернее можно сказать так -- отмазываясь, что она для меня покупает и ставит компакты с детскими песнями она сама ими и наслаждается. Так что если Вы, уходя, столкнетесь с дамой, фальшиво напевающей "Кто такие птички" или "Даже, даже, даже поросятам, хрю-хрю", не бойтесь -- это мамулька. Тексты этих песенок несколько спорны, вообще-то. К примеру один субъект утверждает -- "Я водяной, я водяной". Спорим, что утром водяной не он, а мой памперс? Не хотите? Ну ладно. Так вот, когда мама поет, забавно это у нее получается, я при этом улыбаюсь, ну и мамуля довольна тоже. Хорошо, что она не знает, чему я улыбаюсь. Я с трудом сдерживаю желание предложить ей поменяться местами

Единственное, чего на дух не переношу -- это "Руки вверх"... Уууууууууууу..., как включит маман во время уборки или в моменты депрессии, так хоть памперсы каждые пять минут меняй -- до того тошно. Но в последнее время вроде и ей это поднадоело. К моему великому удовольствию.

Тем времени растут мои возможности. Уже как пару недель меня, наконец, стали выпускать на променад по полу. Это так интересно! Добираешься (ползком или бочком держась за стены) к чему хочешь и начинаешь ревизовать содержимое ящиков. Обычно за тобой пристально следят в такие моменты но, иногда, если у тебя хватает ума разыгрывать паиньку и делать вид что со вниманием рассматриваешь какую-нибудь убогую пластмассовою штуковину, то можно усыпить внимание и тогда оттянуться вовсю!

На днях, когда мама ушла в магазин, а папа был оставлен дома -- приглядывать за мной, он попытался одновременно приглядывать за мной и телевизором. Да так старательно, что телевизор был под надежным присмотром. А я пополз на кухню проверить, как там наши стратегические запасы детского питания (я же наконец-то перешел на разнообразное питание, я еще похвастаюсь, если время будет). Приполз себе, встал, держась за ручки дверец, и стал инспектировать... Таак, с овощными банками неплохо... А соки, соки где? Здесь (содержимое -- на пол!) нету, и здесь (содержимое -- туда же!) нету. Тэээк, а это что у нас?
Гадость какая-то посыпалась... Хм... А это что за деревяшка такая? Может погрызть ее?
В общем, развлекался я так минут пятнадцать и всем было хорошо, включая включенный телевизор (как Вам каламбурчик?)...

К сожалению, эта идиллия продолжалась недолго и была нарушена раньше времени вернувшейся мамулей. Папа узнал про себя очень много нового, например то, что он "редкостный идиот, который не может отвлечься от своего де6ильного футбола и последить за маленьким ребенком". Наверное, досталось бы и мне, но, как я уже говорил, я не тороплюсь признаваться, что уже все давно понимаю, ибо догадываюсь, что тогда и требования ко мне также вырастут. Поэтому, в целях успокоения мамули был пущен в ход арсенал моих самых отработанных улыбок и мамуля успокоилась (а куда ей деваться!) а папа был оправдан. После того как выключил телевизор, разумеется.

Так вот, возвращаясь к вопросу о питании... Эпоха грудного вскармливания закончилась, наступил век богатого меню. В частности вчера на обед у меня было такое месиво -- пюре называется. В него включают всякое овощное не пойми чего и добавляют...
Тсссс! Чу! Маман с молочной кухни прискакала. Вы это, мотайте, а я быстренько спящим прикинусь, а то в следующий раз внимательнее будет пасти меня перед уходом... А впрочем, зачем мне это? Питаться все равно пора! Так, быстро, трем глаза чтобы был заспанный вид... Прокашливаемся для на качественного рево-крика... АааааааааАААА!.. МааааааааААА! Оп-па-па, шлепает сюда. Сейчас будет что-то вкусненькое...Вы еще тут? Брысь! Я страшен в голоде...

(с сайта www.posobie.info)

Лучше мамы зверя нет!!!

Чтобы правильно расти
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться
Прямо в рот течет само!
Если ты поел немного,
Но еще не хочешь спать
Чтобы мама не скучала
Можно снова закричать.
Мама на руки возьмет
Мама песенку споет
Мама сказочку расскажет
Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же
Лучше рядом с мамой лечь
Пусть поспит немного тоже
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
"Заведи скорее маму
-лучше мамы -зверя нет!"