МАЛИНКА

ПРИГЛАШАЕТ АПРЕЛЯТ 2008 И ВСЕХ, ВСЕХ, ВСЕХ...

Вход

Забыли пароль?

Последние темы

» Праздники
Вс Апр 19, 2009 5:54 am автор Анталия

» Все о браке
Пт Мар 27, 2009 5:34 am автор Mila

» Красивые глазки
Вс Мар 22, 2009 3:49 pm автор Mila

» Шьём детям
Вс Мар 22, 2009 3:26 pm автор Mila

» Типы женщин.
Вс Мар 22, 2009 3:16 pm автор Mila

» Новости
Вс Мар 08, 2009 4:04 pm автор Таша

» Постный стол
Чт Мар 05, 2009 10:27 pm автор Таша

» Любимые блюда наших малышей!!!
Вс Мар 01, 2009 5:39 am автор Анталия

» О Любви
Сб Фев 28, 2009 4:44 am автор Лёлик

Опрос

А бывает ли дружба между мужчиной и женщиной?
40% 40% [ 4 ]
10% 10% [ 1 ]
0% 0% [ 0 ]
50% 50% [ 5 ]

Всего проголосовало : 10


    О детях

    Поделиться
    avatar
    Лёлик
    Активист
    Активист

    Женщина
    Количество сообщений : 38
    Возраст : 40
    Географическое положение : Монино, Моск. обл.
    Дата регистрации : 2009-02-07

    О детях

    Сообщение автор Лёлик в Пт Фев 13, 2009 7:55 pm

    О наших милых детках


    Последний раз редактировалось: Лёлик (Пт Фев 13, 2009 8:11 pm), всего редактировалось 1 раз(а)
    avatar
    Лёлик
    Активист
    Активист

    Женщина
    Количество сообщений : 38
    Возраст : 40
    Географическое положение : Монино, Моск. обл.
    Дата регистрации : 2009-02-07

    Re: О детях

    Сообщение автор Лёлик в Пт Фев 13, 2009 8:00 pm

    Если бы у детей был свой форум
    "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
    "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
    "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
    "Как вам стульчик Чико-Полли?"
    "Не дают драть обои!"
    "Как подкрасться к коту?"
    "Поход в районную поликлинику. Накипело"
    "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
    "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
    "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
    "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
    "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
    "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
    "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
    "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
    " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
    "А вас целуют в попу?"
    "Подскажите логопеда для бабушки"
    "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
    Help! Надели ботинки - как теперь встать?
    Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
    Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
    У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
    "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
    "Помогите! Растут волосы!!!"
    "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
    "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
    "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
    "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
    "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
    Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
    " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
    "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
    "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
    "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
    "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
    "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
    "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
    КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
    "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
    Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
    "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
    Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
    Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
    "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
    "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
    "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
    "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
    Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
    Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
    Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

    Laughing Laughing Laughing
    ДОБАВЛЯЙТЕ!!!
    avatar
    Лёлик
    Активист
    Активист

    Женщина
    Количество сообщений : 38
    Возраст : 40
    Географическое положение : Монино, Моск. обл.
    Дата регистрации : 2009-02-07

    Re: О детях

    Сообщение автор Лёлик в Пт Фев 13, 2009 8:15 pm

    Рекомендации Laughing Laughing Laughing

    После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

    Hе секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместитьработу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

    Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Hи в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

    Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

    Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

    Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

    Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

    Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

    Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

    Hикогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

    Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

    Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

    Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.

    Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

    Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

    Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Hужно снять ремень и отстегать учительницу.

    Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

    Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

    Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать. Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками. Машинки и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок "не сбежал". Через час ребёнок готов. Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щёчкам.

    (с сайта www.posobie.info)


    Последний раз редактировалось: Лёлик (Пт Фев 13, 2009 8:19 pm), всего редактировалось 1 раз(а)
    avatar
    Лёлик
    Активист
    Активист

    Женщина
    Количество сообщений : 38
    Возраст : 40
    Географическое положение : Монино, Моск. обл.
    Дата регистрации : 2009-02-07

    Re: О детях

    Сообщение автор Лёлик в Пт Фев 13, 2009 8:19 pm

    Хотела девочку, получился мальчик?, (из журнала для родителей Very Happy )


    1. Не встаю рано утром, чтобы погладить платьица, заплести косички и завязать банты.
    2. Не страдаю, что ребенок: косолапый, вислоухий, косолапый и пр. (вообще-то да, но со многими оговорками)
    3. Не заставляю ежедневно заниматься аэробикой и ходить на бальные танцы
    4. Не слышу жалоб, что кто-то пристает на перемене и дергает за косички. (хм…. Зато какой фингал может домой принести)
    5. Не дежурю под окнами класса, где проводится дискотека, чтобы сопроводить ребенка домой
    6. Не интересуюсь, что это за мальчик, блин, звонит без перерыва и приходит к нам, а также из какой семьи (хе, как будто не будешь волноваться насчет сыновьих девиц)
    7. Не умоляю съесть кусочек. Наоборот – Ты съел все что я приготовила на неделю?!?!?
    8. Не предвижу с ужасом возможные последствия раннего полового созревания (хм…. Так и подружка же залететь может)
    9. Не читаю морали о нравственной чистоте девушки
    10. Не подсовываю в письменный стол литературу о противозачаточных средствах (хм… а по-моему мальчику тем более надо подсовывать)
    11. Не кладу в школьный рюкзак вместе с бутербродами гигиенические прокладки (да-да, мы туда будем класть презики)
    12. Не заглядываю в джинсы с проверкой а надеты ли рейтузы
    13. Не запрещаю бегать босиком по лужам и лазить по заборам.
    14. Не собираю чемоданы с бельем, платьицами и пр., собирая чадо на каникулы.
    15. Не учу шить, вязать, вышивать и готовить (хотя пользоваться газовой плитой мужчине не помешало бы в будущем)
    16. Не вижу мокрых платков, подушек и истерик
    17. Не устанавливаю поочередности пользования очками, платками, шляпками и пр. Никто не трогает мою дорогую бижутерию
    18. Не ссорюсь ни с кем из-за постоянно занятого телефона в любое время суток
    19. Не выгоняю мужа из кухни, если он туда заявился в трусах
    20. Не обнаруживаю, что вместо целой пачки колготок осталась одна пара
    21. Не нахожу в коробке Шанель №… . пустой флакон
    22. Не получаю «с барского плеча» старые свитера и брюки.
    23. Не устраиваю на антресолях склад вещей и обуви
    24. Не покупаю впрок украшения, белье, посуду, чтобы сколотить приданное для невесты
    25. Не ломаю себе голову над тем, кому достанется мое единственное сокровище (это какжешь??!?!? Какжешь не ломаешь? По-моему мамам мужчин еще сложнее принять невестку, чем теще зятя)
    (с сайта www.posobie.info)
    avatar
    Лёлик
    Активист
    Активист

    Женщина
    Количество сообщений : 38
    Возраст : 40
    Географическое положение : Монино, Моск. обл.
    Дата регистрации : 2009-02-07

    Re: О детях

    Сообщение автор Лёлик в Пт Фев 13, 2009 8:56 pm

    avatar
    Лёлик
    Активист
    Активист

    Женщина
    Количество сообщений : 38
    Возраст : 40
    Географическое положение : Монино, Моск. обл.
    Дата регистрации : 2009-02-07

    Re: О детях

    Сообщение автор Лёлик в Пт Фев 13, 2009 8:58 pm

    По мотивам реальных сборов в гости: Laughing

    1. Покормите ребенка обедом. Предварительно накормленный дома ребенок меньше съест в гостях маринованных огурцов и помидор, тушеной в вине курицы, крабового салата с майонезом и прочих, вне всякого сомнения, вкусных вещей.

    2. Отмойте его после обеда и начинайте сборы.

    3. Пока ребенок развлекает себя сам, примите душ (возможно в его неподражаемой компании), сделайте прическу, нанесите макияж. Но помните, что на все у вас около 10-15 минут. Потом ваше чадо потребует к себе внимания.

    4. Когда внимание уже потребовалось, снимите с ребенка домашнюю одежду и наденьте на него нарядную рубашечку и колготки. Брюки пока лучше не одевать, особенно если полчаса назад вы не мыли пол. Ребенок в брюках непременно вам поможет. Как правило, внимания уделенного ребенку в процессе одевания на него рубашки хватит на несколько минут. За это время вы можете нанести тональный крем на вторую половину лица и даже, при удачном стечении обстоятельств накрасить один глаз.

    5. Снимите с ребенка колготки и подгузник и отмойте его попу. Вытрите.

    6. Возьмите чистый подгузник, догоните ребенка в соседней комнате и наденьте подгузник на ребенка, пока вам не пришлось мыть таки пол.

    7. Пока ребенок увлечен убеганием от вас, накрасьте второй глаз.

    8. Догоните ребенка и снова наденьте на него колготки.

    9. Начинайте одеваться сами.

    10. Снимите с ребенка нарядную, но уже облитую бабушкиным компотом рубашечку и наденьте на него другую нарядную рубашечку. Быстро застирайте запачканную рубашку, иначе потом по нее забудете. Сразу приготовьте с собой еще пару запасных нарядных рубашечек. В гостях они пригодятся.

    11. Снимите с себя суперпрочные и супердорогие колготки. Их производители работают в тандеме с производителями китайских машинок. После того как ваше чадо провело машинкой по вашим ногам, в колготках уже нельзя идти в гости. В них уже вообще нельзя ходить. Колготки нужно одевать самые обычные. Они не столь чувствительны к проявлениям детской нежности.

    12. К слову об одежде. Выбирая, что бы такого одеть в гости понаряднее, помните, что об ваше плечо кое-кто будет вытирать рот, об вашу юбку - руки. Поэтому держите в голове, что цвет одежды предпочтителен серый - на нем не так видны пятна.

    13. Вернемся к сборам. Ребенок уже скорее всего соскучился и теперь самое время надеть на него носки. Потом накрасить себе губы и проверить, все ли вы одели на себя, что хотели. И вообще посмотреть на себя в зеркало. Должно получится неплохо, хотя нет, скажем прямо, должно получится хорошо, очень даже хорошо.

    14. Догоните ребенка и наденьте на него брюки. Желательно ребенка после этого уже не отпускать, даже не смотря на его сопротивление. Настает последний этап сборов в гости. Hужно одеть на него обувь и верхнюю одежду.

    15. Оденьтесь и обуйтесь сами. Еще раз посмотритесь в зеркало и убедитесь, что у вас накрашены оба глаза, тональный крем нанесен на обе половины лица, губы накрашены. Если вы заметили отсутствие симметрии, то просто смойте боевую раскраску и с другой несимметричной стороны. Времени наносить ее еще раз - нет. Самое время догонять ребенка в самой дальней комнате и выходить на улицу.

    16. Сядьте в машину, расслабьтесь. Проедьте половину дороги. Самое время вспомнить, что вы забыли туфли для себя, машинку для ребенка и подарок для именинника.

    17. Заедьте в ближайший магазин и случайно купите то, о чем именинник мечтал на протяжении всего года, с прошлого дня рождения. Купленный заранее подарок вы сможете подарить ему в следующем году.

    18. Приедьте в гости с двухчасовым опозданием. Убедитесь, что другие гости бережно приберегли для вас полкартофелины, одно куриное крылышко и одну ложку вашего любимого салатика. И подумайте, что все-таки как это здорово - ездить в гости и что хорошо, что ваш ребенок уже накормлен.

    (с сайта www.posobie.info)
    avatar
    Таша
    Админ
    Админ

    Женщина
    Количество сообщений : 96
    Возраст : 44
    Географическое положение : Одесса
    Настроение : Весна пришла!!!!!!!!!!
    Дата регистрации : 2009-02-05

    Re: О детях

    Сообщение автор Таша в Вт Фев 17, 2009 5:22 am



    _________________

    Мечты сбываются!
    avatar
    Таша
    Админ
    Админ

    Женщина
    Количество сообщений : 96
    Возраст : 44
    Географическое положение : Одесса
    Настроение : Весна пришла!!!!!!!!!!
    Дата регистрации : 2009-02-05

    Re: О детях

    Сообщение автор Таша в Вт Фев 17, 2009 5:24 am



    _________________

    Мечты сбываются!

    Спонсируемый контент

    Re: О детях

    Сообщение автор Спонсируемый контент


      Текущее время Сб Сен 22, 2018 11:36 pm